متن های خنده دار کوتاه و جدید ☀️+ جوک های خنده دار و باحال • مجله تصویر زندگی



چرا اخم می کنی؟ بیا، یک جوک خنده دار بخوانید تا حال خود را بهتر کنید. می خواستی برای بقیه هم بفرستی تا آنها هم بخندند. اگر بقیه خوب باشند، من و تو خوب می شویم. با خانواده نشستیم و نام خانوادگی را بازی کردیم. نوشته شده توسط یک کیلو خیار! -~❅ღ😜❅♠️❅😜ღ❅~- این فیلم هایی که پدر و مادر قبل از رفتن به اتاق فرزندشان در را می زنند، اجازه می خواهند، همش ترفند فیلم است، جلوه های ویژه! -~❅ღ😜❅♠️❅😜ღ❅~- دقت کرده اید که ما ایرانی ها همه چیز را روی ذغال می گذاریم: مرغ، گوشت، دیزی، چای، ذرت، اسپند، گوجه فرنگی، فلفل، بادمجان، سیب زمینی، تنباکو، تریاک، جگر. , دل , دم -~❅Ọ😜❅♠️❅😜Ọ❅~- روزهایی که اینقدر باهام برخورد میکنی حواست باشه که خیلی سخت باهام رفتار میکنی! مسخره اش کردی مشکلات از جایی شروع شد که هر کی به بنده زنگ زدیم فکر کرد واقعا ارباب است -~❅ღ😜❅♠️❅😜ღ❅~- موارد استفاده از جعبه پنیر یکبار مصرف در بعضی جاها: – خود پنیر – قالب یخ – پینون برنج – جا قرص – جا ادویه – جا مدادی – کاسه حمام – آبچکان ظرف – تحویل برای بازیافت – پشیمانی که چرا دادمش برای بازیافت -~❅ღ😜❅♠️❅😜ღ❅~- یکی از خیالات من خریدن پرتقال است می توانم و اسمارتیز را در آن قرار دادم، در جمع غریبه ها وانمود کردم که یک فرد بیمار هستم، یکی از من پرسید چه شد؟ میگم چیزی نیست همون سردردهای همیشگی بعد یه چند تا دیگه میخورم و میگم اااااااااا آخر کلاسه متن های خنده دار کوتاه برای دوستان عزیزی که به ورزش می روند لطفا روی تمام اعضای بدن خود کار کنید. -~❅ღ😜❅♠️❅😜ღ❅~- در روز تولد پدرم با ذوق و شوق زیادی پولم را جمع کردم و یک ساعت مچی به او هدیه دادم. با ارزش ترین هدیه برای من باش! -~❅ღ😜❅♠️❅😜ღ❅~- کسی که فیس بوک را نمی شناسد نیمی از عمرش را هدر داده است و هر که بداند همه اش! -~❅ღ😜❅♠️❅😜ღ❅~- یه آهنگ خیلی قدیمی هم هست که تقریبا متعلق به دوره صفویه. میگه که… چی؟ انتظار داری بدونم چی میگه؟ اون موقع ضبط شد؟ متن خنده دار و باحال کار پدرم بعد از کولر شب بیدار میشه مودم رو خاموش میکنه! -~❅ღ😜❅♠️❅😜ღ❅~- پسری با سن برادرش نمیتونه 13 سالش هم بشه بعد وضعیت GalaxyS4 یا I-Phone کدوم؟ اگر یکی از آنها را نگیرند، شب به خانه نمی روم! وقتی هم سن او بودم، یکی از این عینک های شنا را داشتم، وقتی می خواستم به حموم بروم، آن را با خودم می بردم، بعد تابه را آب می کردم، با سرم می رفتم داخل آن و با خوشحالی زندگی می کردم. ساعت ها! عالی! -~❅ღ😜❅♠️❅😜ღ❅~- دکمه پاور کنترل رو 20 بار میزنی، تلویزیون روشن نمیشه، عصبانی میشی، پشت سر هم محکم فشار میدی، روشن میشه و دوباره خاموش میشه! من به درجه ای از عرفان رسیده ام که برای خودم چیزی تعریف می کنم، می خندم و در آخر از خودم می پرسم عزیزم؟! -~❅ღ😜❅♠️❅😜ღ❅~- گفت تو بدون من چیکار میکنی؟ گفتم نفس! -~❅ღ😜❅♠️❅😜ღ❅~- قبض موبایلم را برای بابام فرستادم و بالاخره نوشتم بوس! پدرم به من پیام داد، آن بوسه را پاک کن و صورت حسابت را برای آن پدر سوخته ای که با او صحبت می کردی بفرست! جوک های بسیار خنده دار، بهترین جا برای خوابیدن در خانه خودتان راحت ترین توالت است، توالت خانه خودتان راحت ترین لباس است، راحت ترین لباس ها در ماشین خودتان است، ماشین خودتان بهترین جزوه است، جزوه خودت پاک ترین دسته، دست خودت نازترین بچه بچه آدمه، اما خوشبوترین ادکلن ادکلن کسیه که تو خیابون از کنارت رد میشه! -~❅ღ😜❅♠️❅😜ღ❅~- به نمک آلو قسم، خانم اومد گفت: ببخشید شما کامپیوتری، نرم افزار فضای آزاد داری؟ هرچی میخوام کپی کنم هاردم میگه فضای خالی نیاز داری! خدا قلبم را کاملا گرفت! -~❅ღ😜❅♠️❅😜ღ❅~- یه سوال تو ذهنم هست پیر نشدم کی اینقدر بدبخت شدم؟ یکی از محاسباتی که ما سریع انجام می دهیم این است که وقتی کسی زنگ در را می زند، فاصله من و برادر و خواهرم تا آیفون را محاسبه می کنیم!-~❅ღ😜❅♠️❅😜ღ❅~- دقت کرده اید که وقتی دستان شما کثیف هستند یا دستکش روی صورتتان است آیا خارش دارد؟ -~❅ღ😜❅♠️❅😜ღ❅~-بابام تا یه لحظه ساعت رو نمیدونه. وقتی میرم بیرون یه ساعت بعد زنگ میزنه میگه میدونی ساعت چنده؟ -~❅ღ😜❅♠️❅😜ღ❅~- تو خیابون داشتیم یه ماشین مازراتی 1.2 میلیاردی نگاه میکردیم که یه پسر اومد پیشم و گفت ماشین تو هست یا مال بابات؟ نگاهش کردم و گفتم خوشت اومد تو هم داشتی؟ سوئیچش را در آورد و سوار شد و رفت. درجا افسردگی گرفتم و الان تحت درمان هستم! -~❅ღ😜❅♠️❅😜ღ❅~- پسرها به چند دلیل موجودات شادی هستند: – همیشه اسم و فامیل خود را حفظ می کنند – مکالمه تلفنی آنها یک دقیقه بیشتر نیست – یک شلوار جین برای یک پنج نفر کافی است. -سفر یک روزه – اگر جایی دعوت نشوند عصبانی نمی شوند – نیازی به تغییر مدل مو در طول زندگی ندارند – در 25 دقیقه برای 25 نفر سوغاتی می خرند -~❅ღ😜❅♠️❅ 😜ღ❅~- بالاخره تو شرکت اپل اونجا کار پیدا کردم، گاز سیب زدم! -~❅ღ😜❅♠️❅😜ღ❅~- شوهر نداریم که اگه نشه کورما سبزی حداقل نصفش رو یاد بگیریم. -~❅ღ😜❅♠️❅😜ღ❅~- چقدر خوبه وقتی داری جوجه کبابی درست میکنی، برمیگرده و میگه: من اینجام… من اینجام… من اینجا پخته نمیشم. ! پس این دانشمندان چه کار می کنند؟ تازه دارند حقوق می گیرند! جوک های کوتاه خیلی خنده دار رفیق با من درگیر نشو آبروریز نمیشم! تو خوبی، تو باعث جنگ جهانی سوم نشدی! -~❅ღ😜❅♠️❅😜ღ❅~- دارم لپتاپ کار میکنم بابام اومد تو اتاقم گفت لپتاپت روشنه؟ می گویم نه، روی زمین گریه می کرد، گذاشتم پاهایم را بگیرد! بعد بهش میگم باهاش ​​کاری نداری؟ میگه نه صدای گریه اش به اتاقم رسید. گفت: چرا؟ گفتم: چون سیاه و سفید است. گفت: برو دفتر اول زنگ بزن 😂😂-~❅ღ😜❅♠️❅😜ღ❅~- در حالی که اکثر آمریکایی ها نمی دانند ایران کجای کره زمین است، ما منتظر انتخابات آمریکا هستیم. قیمت ماست و پنیر و پراید و شورت و استیل. تنها فایده ای که خانواده ام برای من داشتند این بود که وقتی به مدرسه دیر می آمدم می گفتم یکی از آنها مرده است-~❅ღ😜❅♠️❅😜ღ❅~-زندگی به من آموخت: تنها چیزی که با گذشت زمان بهتر می شود ، ترشی!!! بقیه چیزا رو هم الان با پول میشه درست کرد!!-~❅ღ😜❅♠️❅😜ღ❅~-همیشه تا سر جلسه امتحان “مغز” فعال ترین قسمت بدن جایش عوض میشه-~❅ღ😜 ❅ ♠️❅😜 ♠️❅😜❅~-دختر بعد از امتحان: چند تا بچه ایکس گرفتی؟ نازی: 23.5 مهناز: 23.6 گلی: 23:4 پسر بعد از امتحان: چند بچه ایکس گرفتی؟ غلام: 100 یوسف: 60 محمود: 138-مامان: ایکس داشتیم نه؟ جعفر: حاجی مگه ضربدری نبود؟-~❅ღ😜❅♠️❅😜ღ❅~- دختره میره بانک یارانه اش رو میگیره، بانک میگه: بذار تو حساب جاریت؟ دختره میگه: نه به حسابم بذار، میمیرم، خوش شانسم، خوش شانسم، تو بانکم هوا دارن! کارمند بانک با لبخند شیرین درگذشت-~❅ღ😜❅♠️❅😜ღ❅~- آقا می تونید از این ایموجی (👻) برای تسلیت استفاده کنید که روحش را شاد کرد یا زشت است؟-~❅ღ 😜❅♠️❅😜ღ❅~-تو اتاقم یه صندوق صدقه دارم هر روز یه مقدار پول میذارم توش…تا آخر ماه میگیرمش میذارم تو جیبم! رد کردم کمک هم به فقیری کردم!!-~❅ღ😜❅♠️❅😜ღ❅~- ینی وجدانان از روزی که کرونا وارد ایران شد جاهایم درد می کند چون بدبخت کرونا به جان پدرم می گوید اگر کار من است. -~❅ღ😜❅♠️ ❅😜و❅~- در ایران باید ریاضیات انتگرال و مشتق، هندسه، جبر، تئوری اعداد و هزاران ترفند دیگر را مطالعه کرد. ولی یه جایی کار پیدا میکنی اگه فقط جدول ضرب رو باید بدونی :))-~❅ღ😜❅♠️❅😜ღ❅~- زنگ زدم به رستوران. می گویم: برای غذا چه داری؟ میگه: پیتزا، مرغ کبابی، خمیر، مرغ، استیک….منم گفتم: چطوری، سوپ دوغ داریم! نمی دونم چرا فحش داد و ایستاد! 😜ღ❅~-مامانم گیر کرده فیلترشکن برام بریز هی بهش میگم فیلترشکن روی نوکیا 1100 نصب نمیشه میگه الان چیکار میکنی؟ دو کلاس درس خوندی، نظرت چیه؟ 9 ماه تو شکمم کشیدمت، انشاالله یکی مثل خودت پیدا کنی. روز اول مدرسه گفتم گل بکش. به همه 20 تا دادند. مرا بردند کلانتری. (-~❅ღ😜❅♠️❅😜ღ❅~- به حيف نون ميگن پسرت ركورد المپيك زده! ميگه يه ريال هم نميدم!😂😅😁–~❅ღ😜❅♠️❅ 😜ღ❅~- معلم به دانش آموز می گوید: با شاگرد جمله بساز شاگرد می گوید: حالا دوستم می آید دوستت دارم تقدیم می کنند😂-~❅ღ😜❅♠️❅😜ღ❅~ – یکی از عجایب ایران این است که: رئیس جمهورش دروغ می گوید، اما دماغ معاونش بزرگ می شود، باران می بارد؟ دیگر برف چیست؟ در ورزشگاه می خواهند گوزهایشان را پنهان کنند-~❅ђ😜❅♠️❅ 😜و❅~-مجلس آخر رفته بودیم، می خواستیم به عزادار بگوییم غم آخرت باشد، گفتم باید باشد. آخرین بار تو باش!حالا من هیچی نیستم چرا گفت چشم؟-~❅و😜❅♠️❅😜و❅~-از شیخ پرسیدند از آنهایی که با آهنگ سیاه بازی می کنند می رقصند و به جهنم می روند؟ گفت نمیگن چون بعد از سریال سیاه میگن توبه کن توبه کردم دیدم:دختر خاله گوشی مونده خونه مابیا رو قطع کن!!!یعنی من مثل یک پیاز. رفتم مایو بخرم گفت برای استخر میخوای؟ 😜ღ❅~-میری آرایشگاه میبینی مو روی زمین…میری خیاطی میبینی پارچه و نخ روی زمین…میری تعمیرگاه میبینی پیچ و آچار …. اما به بانک می روی و چیزی روی زمین نمی بینی، حتی خودکارها را با نخ بسته اند. یه کانال آشپزی فرانسوی پیدا کرده همون چیزایی که قبلا درست میکرد درست میکنه فقط شمع روشن میکنه مامان دستت درد نکنه مامان بزرگ میگیم موگزی بوکو ماما:)))😂-~❅ღ 😜❅♠️❅😜ღ❅~- بوی نماز در خانه ما ده: از نظر معلم دینی و قرآن: بوی بهشت. از نظر سایر اساتید: بوی خاصی ندارد. از نظر دانش آموزان : بوی جوراب 😂

دیدگاهتان را بنویسید