شوخی خنده دار و شاد! + متن های خنده دار باحال • مجله تصویر زندگی



خنده مانند خمیازه مسری است. کافی است شما لبخند بزنید و اطرافیانتان نیز شروع به خندیدن کنند. لبخند زدن نه تنها می تواند حال شما را بهتر کند، بلکه می تواند حال و هوای دیگران را نیز تغییر دهد و فضا را شادتر کند. خندیدن باعث ترشح اندورفین (مسکن های طبیعی درد) و سروتونین در مغز می شود. این دو انتقال دهنده عصبی نه تنها حال ما را بهتر می کنند، بلکه میزان درد را نیز کاهش می دهند. به عبارت دیگر، خندیدن مانند یک مسکن عمل می کند. خوب وقتی خندیدن اینقدر مفید است چرا اخم کردی؟ بیا، یک جوک خنده دار بخوانید تا حال خود را بهتر کنید. شما می خواستید آن را برای دیگران بفرستید تا بخندند و حال دیگران را بهتر کنید. من و تو چطور؟ جوک های خنده دار خوب و جدید برای واتس اپ. آیا می دانید چرا پنگوئن ها بی سواد هستند؟ چون همیشه برف میاد مدارسشون تعطیله–~❅ღ😜❅♠️❅😜ღ❅~-دوستم میگه بریم برف بازی کنیم…بهش میگم برف اومده؟ می گوید نه، سرما کافی است. بچه که بودیم خاله بازی میکردیم خود خاله بود؟! تا حالا اینجوری قانع نشده بودم. الان هم داریم برف بازی میکنیم.-~❅ღ😜❅♠️❅😜ღ❅~- یه مورد داشتیم زن و شوهر با هم دعوا میکردن زن میخواست بره خونه باباش یادش اومد که پدرش خانه Wi-Fi ندارد، بنابراین او نرفت. پای جان نشست و بچه هایش را بزرگ کرد-~❅ღ😜❅♠️❅😜ღ❅~- داعشی ها با پدرم تماس گرفتند و گفتند هر وقت بغداد را بگیریم زنگ می زنیم و به شما اطلاع می دهیم. از این ماهواره عبور کنید و بگذارید دیگران تلویزیون ببینند. عجیب است که دو نفری که همدیگر را دوست دارند می توانند خیلی بیشتر از دو دشمن به هم آسیب برسانند…-~❅ღ😜❅♠️❅😜ღ❅~- این سطح آرزوهایم را پایین آوردم و به نفت رسیدم. من فقط پول ندارم پالایشگاه بسازم.-~❅ღ😜❅♠️❅😜ღ❅~-الان جماعت ایرانیان چهار دسته شده اند: یک دسته خودشان را شهید می کنند و عزاداری می کنند و چرا مرتضی پاشایی رفت. دسته دوم خودشان را شهید می کنند. چرا دسته اول خودشان را برای مرتضی پاشایی شهید می کنند، او هم مثل بقیه آدمی بود الان خدا رحمتش کند… دسته سوم خودشان را شهید می کنند، چرا این گروه به آن گروه گیر کرده اند! چه برسد به اینها، عزاداریشان را بکنند. دسته چهارم هم از صبح خودشونو به شهادت میدن، فیس بوک رو میچرخونن، ولی باید بفهمن جریان چیه. گرانش زمین به استیو جابز رسید اپل شد و به ایران رسید توتون شد-~❅ღ😜❅♠️❅😜ღ❅~- دم بابام داغه. بهش میگم امتحانم اومده، برام چند کیلو هویج خرید، میگه تو هیچی از درس نمیفهمی، لااقل این هویج ها رو بخور، از دست کسایی که میفهمن میبینی. یک سوسک را در حمام دید. به برادرم می گویم زودتر دمپایی ها را به من بدهد. میگه میخوای بکشیش؟ میگم پ.ن.پ میخوام بپوشونم که خیس نشه. من بهترین جوک روزانه آبمیوه را خریدم، دستور پخت % طبیعی بود، حالا مواد تشکیل دهنده آن: عصاره آناناس، آب، شکر، اسید سیتریک، یدید پتاسیم، پنتوکسید وانادیم، تری نیتروگلیسیرین، دی کرومات آمونیوم، هگزاکسید فسفر. تا این جا چیز دیگری ندیدم، ترسیدم منفجر شود، سریع آن را دور انداختم. همشون میخوان برن بهشت ​​ولی هیچ کدوم حاضر نیستن بمیرن-~❅ღ😜❅♠️❅😜ღ❅~- دیشب به مامانم گفتم یه دختری هست که خیلی منو دوست داره چیکار کنم ? نگرانش نباش، من تعجب می کنم که چرا؟ میگه چون کسی که دوستت داره حتما ایراد داره-~❅ღ😜❅♠️❅😜ღ❅~- دردناک ترین لحظه زندگی وقتیه که سیب زمینی سرخ شده با خورش مخلوط میشه و تلخیش از بین میره. قدیم ها می گفتند اگر دختر بتواند پرتقال سالم را کند، شوهر پیدا می کند. دختر عزیز متاسفانه باید بگم که اگه الان همین کارو با نارگیل انجام بدی فایده نداره. دیگه شوهر پیدا نمیکنی ~- حالا حوصله ی یک روزی هم نداشته باشی تا دلت برای دنیا و آدم ها تنگ بشه-~❅Ꮢ😜❅♠️❅😜❅❅~- یارو میخواد آشپزی کنه، فروشنده میگه: ببینم؟ یارو میگه: اوه، من برات مهم نیستم. کجا برم مغازه؟-~❅ღ😜❅♠️❅😜ღ❅~-تفاوت قصه گفتن پدر و مادرم با دیگران: پدر و مادرشان یکی بودند، مثل هم نبودند… کمی بود پری که… پدر و مادرم: یک روز یک جن از قبرستان بیرون آمد و گفت من آمدم آن بچه را بخورم که نمی خوابد… من هر شب غش می کردم، اما آنها فکر می کردند می خواهم. بام-~❅ღ😜❅♠️❅😜ღ❅~- وقتی زنی نظر شما را می پرسد، واقعاً نمی خواهد نظر شما را بداند، بلکه فقط می خواهد نظر خودش را با صدای مردانه بشنود، این خنده دار است. جوک و اس ام اس میگن نسل جدید بالغه ولی قدیم پسرا 17 سالگی ازدواج میکردن دخترا تو 13 سالگی ازدواج میکردن هر چی فکر کنی و انجام بدی سیر ترن. با کی بود؟ موضوع چه بود؟ بالاخره چی شد؟ رابطه اش ادامه داره یا قطعش کرد؟-~❅ღ😜❅♠️❅😜ღ❅~-از این سکو دعوت میکنم به چالش سطل آب، چیه؟ میخوام برم حموم… کثیفم میفهمی؟ میگن معتادان اینترنتی وقتی بیکار میشن دسته جمعی میخونن: کفتر کاکل به وای فای این پیامو از من بگیر وای فای-~❅ღ😜❅♠️❅😜ღ❅~- سر کلاس بودیم معلم گفت چقدر وقت داریم؟ گفتم در دو جمله با بینندگان خداحافظی کنید. اعصاب بیرون انداختن من را نداشت!-~❅ღ😜❅♠️❅😜ღ❅~-چند بار دیگر مردمی را خواهیم دید که در خیابان راه می روند و دستانشان را روی تلویزیون می گیرند. بعداً خواهیم پرسید این چیست؟ فهمیدیم گوشی جدید سامسونگه-~❅ღ😜❅♠️❅😜ღ❅~- حالا یه خارجی پیدا میکنی و بهش میگی دولت ما به من که سرپرست خانوادم هستم 70 وام میده. دلار با بهره 12 درصد به مدت 24 ماه. دستت و میگه این واسه توست اگه میخوای ده دلار به دولتت بده-~❅o😜❅♠️❅😜o❅~-آقا ما معلم دینی داشتیم دیوونه بود… : اسم امام رو دو بار حالا از آخری تا اولی به من بگو الان یک امام هست الان یک زوج هست الان دو نفر!!! توضیحش این بود، می گفت: شب اول قبر را احدی نمی داند، سؤال چگونه پیش می آید؟ باید همین الان خودت را آماده کنی-~❅ღ😜❅♠️❅😜ღ❅~- ایران تنها کشوری است که پشت کامیونش می نویسد: یا علی یا ابوالفضل، داخل کامیون عکس است و بار می کنند. کامیون با تریاک-~❅ღ😜❅♠️ ❅😜ឌ❅~-یکی از زیباترین لحظات کودکی این است که معلم می آید وسط کلاس و می گوید پدرت آمده است کتاب هایت را بردارد و برود. …انگار در زندان ابدی هستی، مورد عفو رهبر قرار گرفته ای. من او را آنلاین گرفتم و او دیشب به من پیام داد: “سلام می خواهی با من بازی کنی؟ برای شروع لطفا عکس دوستت را برای من بفرست. فکر می کنی هنوز بابام تگ نشده است؟ جوجه من بخواب! 2. خوب بخواب!😊 3. با نفسم بخواب! 4. شبت بخیر عزیزم 5. شبت بخیر عزیزم!😙6. بخواب! 😡10. رسوایی مرده ها!😈11. جان هرکی بچه میخواد! دسته مبل برای شارژ-~❅ღ😜❅♠️❅😜ღ❅~-یه جوری از دانه های انار می گویند مرتب یک جا می نشینند، انگار تو کوچه تو شلوار هسته ذرت می ریزی. ~❅ღ😜❅♠️❅😜ღ❅~-مامان من تازه تلگرام نصب کرد دیروز تولد خاله ام بود اینو براش فرستاد: میگه این کیک هست یزدی نیست منم 😂😂😂 مامانم😁😁😁 عمویم😳😳😳-~❅Ọ😜❅♠️❅😜Ọ❅~- بچه که بودیم ما اد با هم کلاغ بشویم… ماشین پر، پر پول و… فکر میکردیم داریم بازی میکنیم، نگو از بچگی اینجوری میکنن. آنها به ما می گفتند بزرگ شویم. خبری در این مورد نیست. 😂😂-~❅ღ😜❅♠️❅😜ღ❅~- بیرون فقط تو اوسگولا (!!) مدرسه میرن ✋ جوک بخوانید و بخندید. جعفر به تشییع جنازه همسر دوستش می رود… می خواهد با دوستش ابراز همدردی کند… نمی داند چه بگوید، می گوید: خدا او را ببخش، فقط زن تو نبود! زنمون بود!😂😂😂-~❅ღ😜❅♠️❅😜ღ❅~- شش نفر بودیم دو ساعتی بود تو آسانسور گیر کرده بودیم کم کم داشتیم میرفتیم آخرین نفسمان، وقتی یکی از ما دستش را به کیفش برد. چیپس ها را در آورد و در را باز کرد… با هوای داخل چیپس می توانستیم دو ساعت دیگر بدویم تا کمک برسد! بالاخره این هوای تراشه ها به درد خوردجفر در پارکینگ نمی خورد، سرش را رو به آسمان کرد و گفت: وای خدا اگر پارک وسیم باجوری باشد؛ خدایا! نماز می خوانم و همزمان روزه می گیرم! پایین رو نگاه کرد و یه جای پارک دید و گفت: خدای نکرده خودم یکی پیدا کردم!! -~❅ღ😜❅♠️❅😜ღ❅~-دیروز متوجه شدم یکی از دوستانم برای زندگی به آلمان رفته است. به او گفتم چرا بی خبر رفتی؟ گفت همه چیز خوب است، آمدم. حالا مهم ترین اتفاق زندگی ام این بود که سر کلاس غافلگیر شدم. جب میشینه تو خیابون تخم میخوره دخترا رو میبینه😒😂–~❅Ọ😜❅♠️❅😜Ọ❅~– رتبه کنکورم اومده…چی میگن زنگ بزنی 4 میلیون بهت میدیم دون بیا سر کلاس ما😐–~❅Ọ😜❅♠️ ❅😜ღ❅~- چه خوب که خدا به حیوانات شعور نداد وگرنه کلاغ ها را به اندازه طاووس می دیدند و می گفتند: هههههههه اگه اینجوری گریم میکردم زیباتر بودم -~❅ღ😜❅♠️❅😜ღ❅~- الگوی من در عرصه آموزش آقای شهریار هستن. چقدر قشنگ گفتی: “درس این زندگی اینه که همه از نادانیمون یاد بگیریم و نفهمیم چیه”-~❅ღ😜❅♠️❅😜ღ❅~- کاش کارت بانکیا رو جمع میکردن، میگرفتن نگاه کن و بعد پخشش کن… من واقعا دلم براش تنگ شده غذای مورد علاقه اش نوشته: استیک آبدار با قارچ و ریزوتو، اسپاگتی بلونز و کانولی 😌 بعد به دلیل برخورد قابلمه در خط نذری به کما رفت-~ ❅ღ😜❅♠️❅😜ღ❅~- خوشبختی تو ایران مثل یبوست میمونه 😐 هی فکر میکنی داره میاد ولی نمیکنی، ناراحتی مثل اسهال میمونه😐 هی فکر میکنی تموم شده ولی دوباره میاد -~❅ 😜❅♠️❅😜ღ❅~-یادمه خیلی وقت پیش معلممون زنگ زد به بابام که چادر دخترت عقب کشیده و موهاش معلومه.. بابام گفت دمت گرم این ماسک رو زدی من نمی تواند این کار را انجام دهد، او دیگر به خانواده ما زنگ نزد

دیدگاهتان را بنویسید