جوک جدید خنده دار باحال مودبانه • مجله تصویر زندگی



در این پست مجموعه ای از جوک های مودبانه و ادبی مناسب برای مراسم و مناسبت های رسمی را گردآوری کرده ایم. امیدواریم این جوک های خنده دار باعث خنده شما و دوستانتان شود. جوک های مودبانه خنده دار 1- تنها مزیت ما نسبت به نسل های قبلی این است که هر زمان که بخواهیم می توانیم دوش بگیریم. نسل های قبل حمام نداشتند نسل های بعدی آب ندارند-~❅ღ😜❅♠️❅😜ღ❅~-2- یعنی اگر این شیارهای بین نان وحشی نبود، بعد از یک روز داشتیم. با اره برقی یه تیکه ازش رو بریدن.-~ ❅ನ😜❅♠️❅😜ನ❅~-3- خانوم پشت فرمان بود چراغ سبز شد و نرفت زرد شد و نشد رفت، قرمز شد و نرفت. افسرا رفت پیشش و گفت خانم شرمنده ما فقط این سه رنگ رو داریم خوشت نمیاد؟ جدیدترین جوک خنده دار رو داشتیم 4- تو گوگل سرچ کردیم راه های حضور در برنامه ماه عسل-~❅Ọ😜❅♠️❅😜ᝌ❅~- 5- زندگی یعنی باید مثل الاغ درس بخونی تا بعدا بتونی مثل خر کار کن.-~❅ღ😜❅♠️❅😜ღ❅~- 6- دهه نود هم ازدواج میکنن ولی این دهه شصتی ها هنوز دنبال نیمه گمشده هستند. -~❅Ꮢ😜❅♠️❅😜Ꮢ❅~-7- پیام تبلیغاتی دریافت کردم: خرید و فروش کشتی! عزیزم حداقل به خط 912 میگفتی نه این خط 5 تومنی! من؟ کشتی؟ اوج آرزوی من یک نوک مددیه سرافراز 8- از هندوانه دانش آموختم. دلیل خاصی ندارم من اینجوری باهاش ​​برخورد می کنم.-~❅Ọ😜❅♠️❅😜ᝌ❅~-9- خدا شاهد است، نمیدانم این جاده جلوی من به خانه مقصود می رسد یا کارگران مشغول کارند!- ~❅⌍ پسری به خیابان کنار ماشین های مردم رفت و عکسی گرفت که زیر آن نوشته بود «منو ماشین جدید من». یه ماشین دزدی اومده بنده خدا الان تو زندانه-~❅ღ😜❅♠️❅😜ღ❅~-12- خدایا بخاطر همه چی دادی ندادی دادی گرفتی پس ندادی، میخواهی بعد بدهی، دادی، بعداً میخواهی پس بگیری، اصلاً نمیخواهی شکر کنی، 13- آیا هر روزت تکراری است؟ آیا از افسردگی و بی انگیزگی رنج می برید؟ آیا از زندگی خسته شده اید و پیشرفتی ندارید؟ ما هیچ پیشنهادی برای شما نداریم، خدا می داند که ما از شما گرمتریم.-~❅ – 14- حالا می فهمم که بازی های دوران کودکی بی عاقلانه نبوده است…زووووو: روزهای نفس گیر تمرین. Seesaw: دیدن بالا و پایین جهان. ~❅⏦ منتظر بودم عاشق بشی.” مطمئن باش که من پولش را نمی دهم-~❅Ọ😜❅♠️❅😜ᝅ❅~-17- مردم داخلشان قبرستانی دارند، وقتی خیلی ساکت هستند حرفشان را آنجا پنهان می کنند.-~❅Ọ😜❅ ♠️❅ 😜ღ❅~-18- همسایه ای داریم که یکبار موتور سوار بود، داشت می رفت تو خیابون، راننده چپ کرد، به راست! مامان با ماشین زدیمش. به او می گویم: چرا وقتی راهنما به راست می چرخد ​​به چپ می پیچید؟ می گوید: با راهنما به چپ می روم، نمی دانی خانه ما 30 سال است که سمت راست است؟! دوباره تقسیمش کن به جای نصف شدن دوبرابر میشه-~❅ღ😜❅♠️❅😜ღ❅~- 20- بیشتر زندگی ما دو قسمته. قبل از ADSL بعد از ADSL شوخی با حالت مودبانه 21- نام خانوادگی او “خبدار” است و قرار است سرباز شود. هر وقت فرمانده می گوید: دستش را بلند می کند و می گوید: آقا آماده! فرمانده هم به او می گوید: من با تو نبودم، راست بایست. قرار شد در روز یک هیئت نظامی، فرمانده بازدید کند. فرمانده قد بلند گفت: همه سربازها فریاد زدند، او به مرخصی رفته است-~❅Ọ😜❅♠️❅😜Ọ❅~-22- روزی روزگاری مردی سامورایی زندگی می کرد که به تنهایی توانست 12 مرد جنگجو را شکست دهد. یک روز 13 مرد جنگجو به او حمله کردند و او را له کردند.-~❅Ọ😜❅♠️❅😜Ọ❅~-23- همیشه شوهرت را دوست داشته باش. اگر دستور می دهد برایش چای درست کنید، چون می خواهد خستگی را از تنش دور کند تا به خوبی به حرف های شما گوش دهد. اگر از آشپزی شما شاکی است، چون ثابت می کند طعم غذای لذیذ شما هنوز در دندانش است. در روز تولد شما، او به یاد می آورد که برای شما هدیه ای بخرد، زیرا برای آینده شما پول پس انداز می کند. بهتر است او را دوست داشته باشید، زیرا چاره دیگری ندارید و مسلماً تخریب او جرم و غیرقانونی است. ساعت 24- گوشی ما زنگ خورد، به جای سلام، آن را برداشتم، گفتم بله: بلو الحطرف هم قاطی کرد و گفت: سالو علم-~❅ღ😜❅♠️❅😜ღ❅~- 25- من گذاشته بودم. فلش در ماشین، پدرم در ماشین بود بیرون بود و به ما زنگ زد، گفتم او کیست؟ پدرم گفت: من هم ام جی، زاخار را باز کن ترسناک ترین جوک های روز 26- دوستم پرسید چه کار می کنی؟؟ گفتم با فرش و تلویزیون کار می کنم. گفت یعنی چی؟ وقتی هدیه پدرم را گرفتم، یک پاکت دیدم که درش باز بود. وقتی نگاهش کردم دیدم نوشته: هشتاد هزار تومنی که سه ماه پیش گرفتی نمیخوای پس بدی-~❅ღ😜❅♠️❅😜ღ❅~-28- موندم که میگن مثل بچه آدم رفتار کن دقیقا مثل هابیل عمل کنیم یا قابیل؟-~❅ღ😜❅♠️❅😜ღ❅~-29- دقت کردی که ما پری دریایی داریم؟ اما ما پری دریایی نداریم؟ یعنی بی شوهر بودن در اعماق دریا موج می زند. -~❅ღ😜❅♠️❅😜ღ❅~-30- یه نفر میره ساندویچ فروشی، آقا ساندویچ میگه برگرد؟ پسره میگه نه مستقیم برو و فقط یه جوک خنده دار 31- یه نفر میخواست بره ولی نشد-~❅ღ😜❅♠️❅😜 ❅~-32- پیراهن آقای پاره مد شد…….پاره شد شلوار مد شد…… 😜ღ❅~- 33- امروز برای اولین بار دیدم: دو تا دختر تو ماشین عروس بودند. بعد از بررسی دقیق متوجه شدم کسی که تاج و گوشواره ندارد، داماد است. دختر آتش علامت داد و گفت بیا بیرون. گفتم انسانیت شما کجا رفته؟ گفت من انسانیت دارم ولی اونی که میخوای نجاتش بدی آدمک است. کنی. تو 20 صدم ثانیه به 120 درجه سانتیگراد میرسه-~❅ღ😜❅♠️❅😜ღ❅~-36- سال آخر دانشگاه بودم دیدم مامان اومده دانشگاه گفتم چیه اینجا کار میکنی؟” وقتی پرسیدم سریع تشنج کردم. کیس رو جمع کردم-~❅ღ😜❅♠️❅😜ღ❅~-37-رفتم تو چلو کبابی چلو کبابی شیرین بود. گفتم آقا چلو کباب شما چرا شیرین است؟ در حمام است. نام آن پا است. اما هرگز در پا نیست. در دورترین نقطه توالت پارک شده است. نمی دانم نفر قبلی به سمت در پرواز کرد؟ یکبار عوضش میکنی؟ انقدر از مسواکم استفاده کردم که تازه دندونام داشت تمیزش میکرد -~❅ღ😜❅♠️❅😜ღ❅~-40- تو این روزهای قرنطینه کرونا، انقدر موبایل داریم که زمینشون رو زمین میزاریم گریه میکنه. -~❅ღ 😜❅♠️❅😜❅❅~-41- میدونی چرا به مردها “مرد” میگن؟؟ چون همه چیز باید مدام به من یادآوری کنی-~❅ღ😜❅♠️❅😜ღ❅~-42- یک روز معلم حاضر و غایب بود و وقتی نام غایبان را صدا زد بچه ها با صدایی آشنا گفتند. “من غایب هستم.” ساکت باش. غایب خودش جواب میده.》!-~❅ღ😜❅♠️❅😜ღ❅~-43- پدر: پسرم تو سن تو بودم اصلا دروغ نگفتم. پسر: پدر جان، پس می توانی به من بگو چرا دروغ گفتی. از چند سالگی شروع کردی؟؟.-~❅Ọ😜❅♠️❅😜ᝅ❅~-44- به یکی میگن با حرف کوچک جمله بساز، میگه: چکی به من میدی تا پولت رو بدم. پس چک کجاست؟-~❅Ọ😜❅♠️❅ 😜و❅~-مردی 45 ساله، پدرش می سوزد و مجبور می شود مغازه اش را ببندد و پرستار پدرش در مغازه نوشت: به سوختگی پدر” مغازه یک هفته تعطیل می شود-~❅و😜❅♠️❅😜 46- یک روز مردی به اپراتور زنگ می زند و می گوید: آقا ببخشید، شماره حسن آقا را می دانید؟ اپراتور می گوید: نه، نمی دانم. 47- شخصي از واعظي پرسيد: مي داني جنگ چگونه مي شود؟

دیدگاهتان را بنویسید